人们经常说，自己是出于善意，为了照顾对方的感受才不给予批评的反馈。但是，这真的是为了对方，还是为了我们自己呢？
杰西卡让自己陷入困境的一个原因，是她没有对自己日益增长的沮丧情绪给予足够的关注。 相反，她没有重视自己的情绪，这是许多人一直在做的事情。 然而，这句俗话说得很对——“掌控自己的情绪，否则情绪就会掌控你”
在任何关系里，“刺痛”都是不可避免的。你为对方做了一件事，但你觉得他没有完全看到你的付出，你会说些什么吗？如果说了，他们会认为你这么做很小气吗？ 或者，也许你分享了一些私人的话题，但对方没有注意到，你感到有些失望。这些都不是严重的冲突。有些事情会过去，但还有些事情会让你耿耿于怀，如果不加以处理，就可能变成相当大的问题—我们称之为“剧痛”。
在一段关系最初建立的时候，双方都会把最好的一面表现出来。 但随着彼此了解的加深，一方难免会做出让另一方不高兴的事。 我们每个人都有自己理解问题、提出问题和解决问题的方式， 在组织环境中，我们还都有着各自的工作方式。这些差异可能是可以共存的，也可能不行。 这是个两难的问题：你想更充分地做真实的自己，但如果做自己会给别人带来问题，那该怎么办?
人际关系问题是不可避免的，是建立和维持关系中的正常组成部分。但是，在问题演变成严重冲突之前提出来是更容易的。 如果“刺痛”发现得早，双方都不太可能陷入消极的情绪里。但如果不加处理，令人烦恼的问题就会恶化。这样当问题最终被提出来的时候，往往已经发展到比最初的事件更加严重，还可能让好几个问题纠缠在一起。 (这次吵架表面上是关于牛奶的，但问题的根源不是牛奶——牛奶代表了长时间积攒起来的不满。)
为什么不愿意说出“刺痛”？
- 人们常常不愿意说出“刺痛”，是因为他们担心这样可能会显得自己过于敏感、心胸狭隘。你可能认识某些这样的人，哪怕是无伤大雅的评论也会让他们备受冒犯，你不想像他们一样。或者，你可能会想，这根本不重要。有时的确如此，但有时如果你深入探索一下，你就会发现，这件事对你来说，比你之前意识到的更重要。
- 还有一个原因让许多人不愿意说出“刺痛”，那就是他们担心说出来会让事情变得更糟糕。你的抱怨是否会招致对方的报复？是否会导致一系列其他问题？或者，你不愿开口，是因为你认为这段关系（或者对方）很脆弱?
- 我们不愿在出现问题的早期提出“刺痛”，还有最后一个原因，那就是我们假定对方并没有恶意。我们会想：如果他们不是故意让我不舒服，那我为什么要不舒服？ (他人的意图与他们行为的结果之间是有区别的。埃琳娜的烦恼本身是真实的——她不需要证明自己感受的存在是合理的。)
许多“刺痛”会自行消失，但你可以问问自己，这次的“刺痛”会持续存在吗？这种“刺痛”与其他问题有关系吗？
一旦“刺痛”这样发展下去，就有可能变成“剧痛”。“剧痛”比“刺痛”更严重， 因为在这种情况下，不但你的情绪更强烈，你也更有可能对对方产生消极的印象。
当“刺痛”变成“剧痛”时，我们会对问题的来龙去脉产生一些内心叙事，其中可能会包括对对方的消极假设。
此外，一旦心里有了一个消极的叙事，人们就会产生选择性收集信息的倾向。 或者，用我们的话说，人们会“构建支持我们观点的事例”。 实际上，无论你认为自己有多客观，每个人都很容易受到证实偏差的影响。 当你产生一种信念（甚至直觉）的时候，你就会产生一种倾向， 更留意支持这种信念的事例，不关注任何与之不符的例子。
“笑声让两个人之间的距离最短。” 分享一个笑话或者有趣的评论，可以拉近我们彼此的距离。幽默可以放松心态、振奋精神。 当我们嬉戏和玩笑时，不仅能更好地了解彼此，也能体验到一种特殊的自由。
用幽默传达信息有一个问题，因为幽默具有内在的模糊性。这并不是说幽默在任何情况下都没有作用。但是，你必须对当时的情况保持敏感。你的“刺痛”有多严重？（请记住，你的反应可能包含你没有意识到的信息。）对方的幽默感怎么样？ 有些人喜欢诙谐的回应，即使这样的回应让他们有些难堪，而有些人可能会往心里去。你还必须考虑你们之间的关系如何。如果对方知道你是接纳他的，开个玩笑可能会起到很好的效果。最后，你还要考虑场合。如果你考虑了所有这些因素，幽默就能起到积极的作用。
深化学习
自我反思
1. 想象自己是埃琳娜。 如果你在团队会议上遇到了她那样的情况，也就是你的观点常常被忽视，但之后又被他人重述，你会如何回应？你会听之任之，还是会说些什么？在高管委员会会议之后，当桑杰不理会你的担忧时，你会做什么？请详细地思考一下你会做什么、说什么。
2. 处理“刺痛”： 请回想一些你在过去感受过的“刺痛”。
● 你倾向于如何回应？你倾向于忍受、忽视、找机会回敬对方，还是生气？
3. 重要的关系： 在重要的关系里，现在有没有让你“刺痛”的事？是什么原因导致你不把这个问题说出来？
4. 运用幽默： 你倾向于怎样运用幽默？当你运用幽默的时候会发生什么？你有没有一些使用幽默的不良方式？你有善于运用幽默的朋友吗？他们是怎么让幽默发挥作用的？
应用
在上面的问题 3 中，如果你在一段重要的关系中发现了一个挥之不去的“刺痛”，请把这个问题说出来。
在接下来的几周里，请留意你感觉“刺痛”的时刻。你能分清哪些“刺痛”不必放在心上，哪些“刺痛”应该提出来吗？从你做的选择中，你能看出什么模式吗？认识到这些模式之后，你打算采取什么行动？
你是否认识这样的人，当你向他们表达“刺痛”的时候，他们的态度不是很好？例如，他们是不是会不予理解，指责你太敏感，或者变得咄咄逼人？如果这些反应让你不愿意分享“刺痛”，那你该怎样提出这个问题，从而改善你们的关系？
如果你经常使用幽默，那就去找几个了解你的人，问问你说的话是否总能取得你想要的效果。你可以问一些详细的问题，问问什么时候有效，什么时候没有效果。
你是否认识这样的人，他们使用幽默的方式让你不舒服？可能是他们的幽默里有一些贬低人的成分，或者他们可能用幽默来间接地传达信息。这不是一个大问题，但越来越严重的“刺痛”会让你有一些不确定的感觉，让你们无法像你想要的那样亲密。请想办法提出这个问题，以改善你们的关系，并按计划坚持到底。
理解
通过这些讨论，你已经开始为建立更深刻的关系扫清障碍了。事情进展如何？关于自己以及建立人际关系，你学到了什么？
注意： 你在尝试运用所学的时候，可能最初效果不尽如人意。最重要的是你从这样的尝试中（以及从对方身上）能学到什么，包括你在解决问题的过程中培养出来的技能。