关系要想持久，影响力就必须达到平衡或匹配。
自我表露、支持、信任以及进一步的表露——这种循环是平衡的基础。随着关系双方对彼此了解的增进，他们会利用对彼此的了解来推进了解的过程。我们认为，无论人与人之间的了解有多深，总有更深层的东西有待发现。
建立稳固而有意义的关系，其目的不在于一股脑地自我表露，或者为深化关系而深化关系， 而在于考虑每个人的需求，这样一来，双方的需求就能以相对平衡的方式得到满足。
所有的关系里都有权衡取舍，但要让一段关系维持下去，每个人的需求都要得到足够的满足，而且每个人都必须舍弃一些东西。从长期来看，收获的益处必须超过付出的代价。 随着关系的发展，双方都会让对方更充分地了解自己，这样两个人就能学着如何提高收益、减少代价。
健康关系的核心，是两人之间大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉。 即使你得到的益处比代价多，如果你认为对方得到的好处更多，你最终也会感觉被利用了。 你不必时时刻刻地做成本收益分析，也不必每时每刻都达到绝对的平衡。重要的是，随着时间的推移，两人都认为彼此的关系是大致平等的。
评估关系里的收益与代价，并不是一种理性的加减法，也不可能是。每个人所看重的东西都是非常主观的。 例如，亚当非常看重工作的挑战，认为不能放松地与妻儿共进晚餐只是极小的代价。 另一个人可能非常看重与家人吃晚餐的时间，愿意在5:30下班，牺牲自己职业发展的机会。
社会价值观、成长背景和个人经历都会影响一个人如何看待关系中的代价与收益。
健康关系的核心，是两人之间大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉。
最重要的是，关系中的双方都要清楚自己想要什么，也要知道对方想要什么。
与往常一样，情绪是极好的指示牌。只要我们相信，我们的感受指明了我们真正想要的东西，我们就有了一个很好的开始
不幸的是，我们往往会从自身的需求和价值观出发，来评判别人提出的需求和抱怨是否“合理” 。这正是麦蒂的母亲和亚当对于麦蒂的问题所做出的反应。这种做法会增加隔阂、减少理解。 麦蒂的需求本身是正当的，而且她想要得到倾听和理解。 可是，关系中的双方不仅有责任确保自身的收益与代价保持平衡，也需要确保对方的平衡。不幸的是，亚当似乎不关心麦蒂的收益与代价的失衡。
亚当怎么做才能让麦蒂的收益与代价恢复平衡呢？
第一步是讨论彼此的需求和不满。 他可以坦白自己害怕失去这种对于他很有利的安排，然后暂时把这个关注点放在一边，帮助麦蒂探索她的沮丧。 亚当的好奇心会让他更好地了解麦蒂，让麦蒂更有可能感到被充分地理解。 表现出你对对方感受的理解，是满足对方需求的一种形式。 （表达理解是“满足情感需求”的组成部分，我们在第9章会详细解释这个话题。） 但是，我们不认为亚当应为夫妻关系紧张负全部的责任。麦蒂也助长了这种紧张，我们会在稍后再讨论这一点。 当我们能够讨论自己的需求和不满时，我们就更有可能找到适合每个人的解决方案。
第二步是重新找回平衡。 在澄清了彼此的需求之后，就要重新评估过去做出的安排。 曾经感觉合适的安排，不一定能一直合适。
在所有的关系里，各种条件都会发生变化——会出现新的工作机会，家庭成员会生病，人的年龄也会增长。 如果个人被过去的安排所束缚，他们自身和关系的成长就会面临停滞的风险。 在最好的情况下，双方会发现自己的新需求，寻求更多其他的益处，并且学着处理并放下之前的限制，关系就会不断地向前发展。 不过，如果双方成长的速度和方向不同，就会出现问题，给关系造成压力。 糟糕的是一方或双方为了回避冲突而停止成长。 当关系出现不平衡的时候，唯一有效的前进方式是直面这些变化，理解变化的影响，并一同探索如何解决问题。 重新评估关系中的安排并不容易。这可能会导致改变，而改变通常会引起抗拒：这样会导致什么结果？会不会让我必须放弃一些对我很重要的东西，或者导致一些我没准备好付出的代价？这样做也会带来不可预测性（你要如何回应呢）， 也可能导致内疚或指责（我们以前为什么不这样做）。请做好心理准备，因为这不是一次讨论就能解决的问题，而且在问题得到解决之前，你们会感到难过和沮丧。重新评估关系是至关重要的，不要认为这是一件容易的事。
为什么亚当和麦蒂会被过去的安排束缚住？ 难道只是因为亚当拒绝承认这种安排不再合适了吗？ 是因为麦蒂害怕导致冲突而不愿意态度再强硬一些吗？ 虽然所有这些因素都有影响，但还有一个更大、更基础的问题：在面临争议时，他们都难以影响对方。 他们面临的困境在一定程度上是由地位差异导致的。 如果一个人（通常是女性）辞去工作，成为全职父母，双方关系权力的平衡就会发生变化。
大多数关系中都存在影响力的差异。不过，小的差异很少会妨碍坦诚交流、有效解决问题。然而，过大的影响力差异往往会导致不良的循环。 可惜的是，这种关系动力会成为自我实现的预言。如果影响力大的人认为，影响力小的人不能为关系做出什么贡献，那他为什么要听后者的话呢？ 由于人们不愿意处在依赖他人的位置上（权力小的人所处的位置），他们就会倾向于退缩。当他们退缩的时候，他们为关系做的就更少了，从而强化了这种“没有贡献”的看法。
亚当和麦蒂（在无意识中）在他们之间共同制造了巨大的影响力差异。亚当没有认真对待麦蒂的担忧，只提出了敷衍了事的解决方案，让麦蒂感到被误解、不被重视、无力。不但如此，亚当还试图要求她遵守他们之前做出的安排，通过生硬的回应，以及不承认麦蒂所说的问题，亚当还表明了他不是很愿意受麦蒂的影响。但是，麦蒂并没有充分表达她的不满，并且选择去洗衣服，也就是做出了让步，这进一步加剧了他们之间的影响力差异。她任由亚当的逻辑论证占据上风，掩盖她情绪的价值，并且认可了亚当的看法——他们过去已经做好了安排。这样一来，她也失去了自己的影响力。
这种审视我们如何沟通以及解决共同问题的能力，是建立深刻关系所需的、最关键的能力之一。 这种能力可以帮助我们解决眼前的具体问题，并且让未来的问题解决变得更容易。
在产生冲突的时候，如果你们不愿意把对关系的承诺放在重要的位置上，你们就很难取得好的结果， 这会使得你们更难以重视关系。突然间，你们就陷入负强化的循环里了。从另一个角度来说，表明对关系的承诺，可以开启一个重要的正强化循环。 我们的承诺和投入的越多，结果就可能越好，也就更容易增强对于关系的承诺。
不过，影响力更大的人更容易带头做出改变。尽管让影响力小的人采取主动很难，但也是可能的。 麦蒂要做的第一步，就是不要再放弃自己拥有的权力。人们经常放弃自己的影响力，往往还没有意识到自己在这样做。
放弃影响力的十种方式 ● 假定自己的需求不如别人的重要。 ● 不听从自己的感受。 ● 允许自己说话被打断。 ● 在有人不同意你的看法时让步。 ● 回避冲突——不提出反对意见，维持表面的和谐。 ● 不给予反馈，假定问题可能在于自己。 ● 关心自己是否能得到别人的喜爱、认可，并将这一点视为最重要的事情。 ● 认为自己说的话无关紧要。 ● 不承认自己的成就。 ● 除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。 对于权力小的人来说，这些信念或行为会让他们难以提出困难的问题，并坚持为解决问题而努力。 然而，最严重的限制性因素是对冲突的恐惧——认为冲突是关系有问题的表现，或者认为一旦发生冲突，分歧就会升级，并且对关系造成永久性的损害，或者会毁掉关系。
深化学习
自我反思
1.把自己放在亚当或麦蒂的位置上。如果你是亚当：你和麦蒂在婚姻初期达成了一个协议，你认为你们可以按照这种安排做事。这种安排对你很有利，而麦蒂想要改变现状。如果你是麦蒂：多年前你们达成了一个协议，但当时的情况不同，而这种安排现状对你来说不再合适了。 ● 你会有什么感受？
● 你认为你会怎样回应？你可能会怎么做？
2.影响力的差异：请把亚当和麦蒂陷入的不良互动看作他们之间影响力差异的结果——麦蒂的影响力远比亚当小。如果你是麦蒂，你会怎样回应、怎么做？如果你是亚当呢？
3.让双方满意：请从你在第2章里找出的重要关系里选出一段关系，并写下：
● 在这段关系里，你的满足（收益）来自何处？
● 这段关系有什么局限（代价）？
● 在你看来，对方认为这段关系对他自己有哪些益处？
● 你认为对方会遇到哪些局限（代价）？
● 你觉得这段关系在多大程度上是平等、平衡的？你们在多大程度上以平衡的方式满足了彼此的需求？
根据这项对你自己、对这段重要关系的评估，你们两人之间是否存在重大的影响力差异？如果有，你认为这种差异的根源是什么？
4.相互影响：本章也强调了每个人影响对方的能力。对于上面讨论的关系： ● 你认为你对对方的影响力有多大？
● 你有多愿意受到对方的影响？
● 总体而言，你们之间谁的影响力更大？
如果你在最后一个问题上选择了1或2，请思考：你的行为或他的行为是如何导致你的影响力更大的？
如果你选择了4或5，请思考：你的行为或他的行为是如何导致他的影响力更大的？
这种权力差异对你们的关系造成了什么影响（如果有影响的话）？
5.放弃影响力：我们在前文列出了十种放弃影响力的方式。那些描述符合你的情况吗？如果是这样的话，请思考为什么会这样。如果不那样做，你担心会发生什么？
应用
在你选择的重要关系中，如果你发现你与对方之间存在满意度或影响力上的差异，请与对方讨论一下这个问题。他们是否也有同样的看法？讨论一下怎样才能减少这种差异。
请注意，在这次讨论中，你会用上在前四章里学到的东西。你需要表达自己的需求、感受，以及你希望这次谈话会对你们的关系产生什么影响。
请与对方分享你通常会以哪些方式放弃影响力。问问你生活中的一个重要的人，看看他们是否也有同样的看法。如果他们也这样认为，那他们可以怎样帮助你？
理解
这样的讨论带来了哪些影响？你对自己有了哪些了解？这些了解怎样影响了你的关系？这种讨论让你们以后进行类似的讨论变得更容易了，还是更难了？
你们不止是在讨论影响力，也是在讨论你们如何影响彼此。你们在多大程度上愿意受到对方的影响？根据你学到的东西，你会怎样改变自己的行为？